A TikTok generáció legkárosabb és legelborultabb himnuszai.
Íme néhány hazai popsláger a közelmúltból, amelyek kiemelkedő kreténfaktorukkal hódították meg a közönséget, és sajnálatos módon hátráltatták egy egész generáció fejlődését!
Nem vitás, hogy a 70-es és 80-as évek generációja is saját módján próbálta megrendíteni a nemzet költőjének örökségét, amikor irodalomórán Konta Barbara ihletett előadásával próbálta életre kelteni az „Anyám tyúkját”, ám a kezdősor túllépése számára szinte lehetetlen feladatnak bizonyult. (Talán csak Rákay Philip merészkedett olyan extrém, sőt, jóval költségesebb kulturális merényletre később.) Aztán elérkezett a 2010-es évek második fele, amikor Lil G és Nemazalány párosa Petőfit fogta, és egy langyos imbecilitás cukormázával öntözte meg, majd különféle francia drazsék és ecstasy tabletták tengerében forgatta meg. Mindezt azzal az ádáz brutalitással tették, hogy nevüket durván beleégették egy olyan dalba, ahol a biznisz-Disney és az Óbuda - Yoda papíron legálisan rímelő párosai születtek. Az eredmény pedig nem maradt el: 39 milliós nézettség és több százezer fiatal, aki büszkén elmerülne egy magyar tőmondat elemzésének zűrzavarában.
Bár Zámbó Jimmy már csak a magyar néplélekben él (igaz, ott Hegylakó-státuszban leledzik), lakberendezője a valóságban is. És nem elég, hogy szabadlábon van, kreatív energiáit minden eddiginél szabadabban kamatoztatja - többek közt az AK26 jóvoltából. És aligha létezhet számára ideálisabb ügyfél egy olyan rapduónál, mely számára státuszkérdés, hogy az autotune szoftver is aranyból legyen. Hiro és Giajjenno a Wish-gengsztereknek beszólogató Blöffben Tony Montanát nevezi meg hivatkozási alapként, noha a hupikék ülőgarnitúra és az aranykeretes tükör kombinációja láttán a hírhedt Pacino-karakter inkább venné fel a Sebhelyesretinájú becenevet. Mindemellett az aranyláncok alapján nincs kétségünk afelől sem, hogy a nyitójelenetben látható franciaágy alatt ott lapult Klapka György is egy Vámház krt. 9 feliratú tábla társaságában. Akinek neve vélhetőleg semmit nem mond a dal célcsoportjának, így aztán fogalmuk sincs, mennyi külsőséggel gazdagította anno a marketingzseni az általuk továbbvitt flexelős-villantós suttyókultúrát.
Emlékszik még valaki arra a különös akusztikus gitárosra, aki Törperős sapkájában és Sebeők János szemüvegében valami egészen különleges szabadverset adott elő a 2013-as Eurovíziós Dalfesztiválon? Nos, ez az egyedi figura karrierje egy fordulóponthoz érkezett: a bölcsészlányok szívébe vagy a brokkolifrizurás plázalakók telefonjainak hangszóróiba kívánt betörni. ByeAlex azonban úgy döntött, hogy a vegytiszta abszurdot iróniává alakítja, hogy elkerülje a kritikusok támadását, akik még a fejlábúaknál is bonyolultabb lényeknek tűnnek. De itt felmerül néhány zavarba ejtő kérdés: ha ez volt a célja, miért éppen a hazai kreténpop csörgősipkás királyát, Hirót hívta segítségül? És miért nem tudunk nevetni a produkción, még akkor sem, ha körülöttünk parkettát lakkoznak?
Nyilvánvaló, hogy a magyar hiphop szcénában a "raj" kifejezés már jó ideje elvesztette eredeti, Herman Ottó-i jelentését, ahogy a "flexelés" sem a vidéki Magyarország népszerű vasárnapi időtöltésére utal. E kifejezés második értelmezését állítólag a Filius Dei formáció honosította meg, amely az "anyagi javakkal való kérkedés" fogalmát adta neki. De mielőtt bárki elhamarkodottan ítélkezne: a dal refrénje nem feltétlenül a nagyképűségre utal. Hiszen akár egy Salétrom utcai vegyesbolt árufeltöltője is gyakran hajlamos lehet a pénzét elherdálni – valószínűleg sokkal gyakrabban, mint egy bankigazgató. Ráadásul, ha józanul belegondolunk, a játékpénzzel való felesleges költekezés és a madárhegyi ingatlanok előtt végzett táncolás még csak nem is a legdrágább szórakozási formák közé tartozik. A "szarom a lóvét, a piát magamba fojtom" sorok után a duónak viszont már jogosan járna, hogy az állam megtriplázza a diákhitel-tartozásukat.
